Mladá prostitutka zasedne do zpovědnice a chvíli nato z druhé strany zazní farářův hlas: „Co ti leží na srdci, mé dítě?”
Dívka rozčarovaně vykřikne: „Jo tak to jste byl vy, kdo před sedmnácti lety znásilnil mou matku?!”
Úspěšný podnikatel prohání svůj nový džíp a najednou vidí bezdomovce, jak si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezďák ho vyžunkne a zase natáhne ruku, luskne, a opět se objeví natočené pivo.
Podnikatel přijde k němu: „Jů, jak to děláte?”
„No, jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, a tak si dávám pivko.”
Podnikatel si v duchu říká „blbá socka...”, ale nahlas povídá: „A neprodáte mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, klíče od nové vily, tady je bankovní karta k účtu na milión korun...”
Bezdomovec povídá: „No když chcete...” A plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí: „Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy...”
„Zadrž!” říká džin. „I mezi námi džiny došlo vlivem té vaší prdlé globalizace ke specializaci, už neděláme všichni všechno. Takže co si dáš? Pardála, Krušovice nebo Holbu?”
-
+
15. 12. 2011
Archimédes, Pascal a Newton hrajou na schovku. Archimédes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyreje čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimédes dopiká a rozhlíží se kolem. Samozřejmě že hned vidí Newtona a volá: „Deset, dvacet, Newton!”
Newton v klidu řekne: „Tak to teda pěkný hovno. 1 Newton na m2 je přece Pascal!”
-
+
15. 12. 2011